看見相對的自己

今天的心情不太好~~~
心情不好的原因其實只是為了一件很小事情
而我自己也不知道我究竟該不該生氣~~~
氣了，又感覺好像自己很任性，很小氣~~~
這個星期，因為要參加臨床心理年會的關係，所以要北上
原本姊姊還很高興的說要約大家一起出來吃飯
但，後來他卻又說他不能參加了~~~
聽起來真的是一件很小的事情~~~
有事就算啦，我應該要體諒的~~~
那我究竟在生氣啥???
或許是從以前到現在，他常常都是醬子吧!!!
常常一時興起提議了某件事，到後來又放別人鴿子
老實說，我的姊姊是一個很標準的重色輕友的人
當男朋友出現時，現在所說的種種重要事情都變得可以克服
或許，是因為自己曾經嚐過很多次被她丟在一旁的滋味吧!!!
包括在我最需要人的時候~~~
大家一定會覺得我很小家子氣吧!!!
我也知道自己不應該降子~~~
唉...連生個氣都可以如此優柔寡斷~~~
不知道自己該不該生氣，所以只好悶在心裡面
不氣了~~~不氣了~~~真的不氣了~~~沒啥好氣的
不喜歡自己優柔寡斷的樣子~~~
不喜歡自己任性、小氣的樣子~~~

今天是一個充實也懷舊之旅...
從來沒有在一個假日做了這麼多的事情
在說正題之前，先說說自己的事情吧!!!
早上終於鼓起勇氣在台南剪頭髮...
剪完的結論是，雖然沒有很特別，很滿意
但幸好也沒有太糟...
所謂的沒有太糟，就是大家看到我應該也不會發現我剪了頭髮
切入正題，說說今天的懷舊之旅吧...
由於我那位每天到lab的同學，這禮拜終於悶到發慌
他終於發現假日待在lab真的是一件蠻無聊的事情
畢竟整間lab就他一個人留守...
他為了不要辜負今天台南溫暖的陽光，於是在msn上被他遇到我就被他拉出去了
本來，兩個人是要想要去黃金海岸的...
但是，當兩個路癡湊在一起，千萬不可以輕易冒險...
於是就醬子展開了我們今天的懷舊之旅...
我可愛的同學原本提議要去看古蹟
古蹟???不就是赤崁樓、億載金城、孔廟...他還真是看不厭!!!
最後為了讓我同學的暗戀能夠有個美好未來
於是就提議，乾脆去拜月老好了...
今天的天后宮還真是熱鬧...
看到其他廟的神明來此拜訪，有小小類似廟會的表演
還正巧碰到了台灣奇案的拍攝...男女主角長的還真是不怎麼樣!!!
剛看到，還以為在拍疆屍片ㄟ...
可是當演員還真是辛苦，一個幾秒鐘的鏡頭，要降子一拍在拍
可憐的男演員還必須一直跪在地上，眼睛還被煙燻的眼淚直流...
後來還順便陪我同學去傳統的理髮店剪頭髮 (44年老店，真的是很古老喔!!!)
看著五、六十歲的老阿婆剪頭髮的樣子，還有店裡使用的東西
讓我想到，小時候陪爸爸去剪頭髮的樣子...
還有記憶中爸爸的賓士美髮水和美髮霜
老阿婆幫客人洗頭的樣子，就像小時候媽媽在幫我們洗頭的樣子
讓客人坐在水龍頭前面，然後頭低低的洗頭&沖水...
真的是太懷念了...
之後我們又做了什麼呢???
好像就是去foucs的working house搶購...
我那可愛的同學，竟然因為超便宜，很誇張的一次買了三個杯子
真搞不懂，怎麼會有人在lab一口氣放了三個杯子
繼續說說拜月老的事情吧...
今天月老並沒有眷顧我，只有我同學求到紅線，我沒有
大概他覺得我兩年前已經求過了吧!!!
希望這次月老能夠勤奮一點...
快點讓我們班這個妹有情郎於意的故事快點有結局，順便治治我同學的相思病
然後在努力工作之於，千萬不要把我忘記喔...

連續好幾天寒冷的天氣，到今天終於稍稍比較溫暖一點的感覺

今天是我第一次正式施測非語言注意力測驗...
坦白說，有點小混亂...
第一個小弟弟很聰明，反應也很好...
只是可惜大姊姊有些小凸槌...
在施測的時候，因為光線太亮了
看不到清楚綠色的燈，只看到紅色燈
所以在指導的時候就沒有教清楚，害小弟弟看著燈亮就猛按
外加在後半段，圖片指示卡又鬧失蹤，刺激物給錯了順序
害小弟弟明明做對了，可是電腦一直告訴他"你做錯了"
害的小弟弟很疑惑的狂按按鍵，電腦也瘋狂的回應"wrong"
親愛的小弟弟，姊姊真是對不起你...
而依照我的資質，到了第二個當然就流暢多了...
只是這小弟弟任性了點，後來竟然不肯戴耳機...
真是的，都國中了，還在任性什麼，ㄘㄟ...
好久沒有施測了，其實施測還蠻好玩的...
特別是不需要寫啥分析報告的時候...
降子感覺施測就好像在陪小朋友玩遊戲一樣...
不過今天為了施測拖的太晚，害我不能去聽五月天現場唱歌
可惜~~~

研究生生活已經快要滿半年了...
研究生的生活雖然忙碌，事情很多...
但是卻很充實...
現在的我很快樂，really...
雖然還是沒有人愛我，but 我是喜歡現在的生活

人生存的目的究竟是什麼???
自己常會想一個問題，如果我今天就這麼生了重病
明天，我就要死了，我的心情會怎麼樣???
我會埋怨老天為什麼這麼早就要把我帶走???
還是，我會後悔著有什麼事情是我沒有做的???
還是，我根本就會覺得這是一種解脫???
如果我要死了，我不知道我會後悔著些什麼，或是留戀著些什麼
沒有感覺，只有一種無所謂的感覺
或許是因為還沒有真正面臨死亡吧!!!
有時候，我不知道人究竟是為了什麼在活著???
難道就不是為了活著而活著...
因為不知道為什麼活著，所以在活著的時候，找個事情讓自己覺得活著有意義嗎???
我想到了一個違反心理學倫理的實驗...
將一個人關在一個黑暗的空間中...
沒有任何刺激，包括：時間、光線、聲音或是其他人...
黑暗的空間中空無一物，也不需要去做任何事情...
就單純只是待在那個黑暗空無一物的空間中
我想，任何人待在那樣的一個環境中，都會有要發瘋的感覺吧!!!
人們都想要一個全然的自由，但當人獲得了一個全然的自由時
你沒有名字、家庭、社會價值、信仰等等的框架時...
人開始會感覺到迷惘，開始努力想要去尋求一個終極拯救者
或許，我也是一個在尋求終極拯救者的人吧...
到現在，還是不覺得自己是一個重要的人...
我也是一個，為了活著而活著的人...
我不覺得這是一件很慘的事情，相對之下，這是一種真實

李聖傑暨癡心絕對之後，又出了全新專輯~癡心絕對手放開
我很喜歡手放開這首歌...
裡面說著~

最後的疼愛是手放開 不想用言語拉扯所以選擇不責怪
感情就像候車月台 有人走就有人來 我的心是一個車牌 寫著等待

但是，我大學的朋友聽到這首歌時，他說他不喜歡這句話
他認為，手放開了，又說什麼疼愛...
他說，他一定會積極的去挽回這一段感情...
沒辦法時，他才會放手...
他不相信有一份愛是可以在彼此分手後還繼續的
他也討厭電影中哪種為了另一半犧牲自己的劇情
但是，當兩個人在一起，如果他和你在一起不快樂...
或是，他已經愛上了另外一個人勝過於你...
那麼，你又憑什麼強留他在你的身邊呢???
分手了，一段感情又怎麼能夠這麼容易說忘就忘呢???
我一直相信，你和最愛的人不一定能夠在一起...
其實，我自己也搞不清楚，這樣的行為，究竟是愛他還是愛自己...
愛他，想要讓他快樂???愛自己，不想要努力或是讓自己受傷害???
或許，之後應該要有社會學家去研究...
普查究竟人們通常會花多少的時間去等待一個人...
取得一個母群體的mean和SD，將人們做一個歸類...
在mean上下1 SD稱為normal...
低於mean 1SD稱為適應快，2SD稱為適應極快
高於mean 1SD稱為傻子，2SD稱為傻到不行
一個人究竟能花多少時間去等待一個人，這一直都是一個未知數
而等待一個人，又究竟是不是一個傻子的行為，這也是一個未知數

出生以來遭遇到的第一各12月份的颱風-南瑪都
目前窗外的天氣是飄著毛毛的細雨...
這對出生在宜蘭的我，根本不算什麼嘛...
南瑪都也是今年第一個從南部登陸的颱風
感謝他，讓我明天不用上課...
雖然台南市政府並沒有公佈停止上班上課
但是因為老師是從台北飛過來上課...
老師大概心裡也怕怕的吧！
就醬子讓我們賺到了一個颱風假...
更令人高興的是，本來要上台報告的也不用啦！
又可以讓我們拖過了一個月...(得意中)

明天五月天要來成大封街簽唱會...
同時也是BJ上映的日子...
明天真是一個好日子ㄚ...
希望能夠不要下雨...
最好颱風星期天在來，星期一離開...
然後再來個星期一停止上班上課
降子一切就太完美了...
星期一就可以不用上課上到三更半夜了...
而且我的Monday phobia就不會發作了...

默默喜歡一個人是一種浪漫嗎?
還是一種苦...
當對方沒有喜歡的人或你不知道對方有喜歡的人時
或許，這是種浪漫...
但當對方另外有了喜歡的人時...
這或許就是一種傻，還有一種苦的感覺...
世上真的有人能夠做到喜歡一個人，默默的守候
沒有期待，只要看到他幸福就會感到幸福的嗎?
默默喜歡一個心有所屬的人，真的很傻...
但我相信...
這世上，像降子的傻子不少...
而傻子的第一個課題，就是學習如何不那麼喜歡他

人一生一直都在尋求認同...
小baby時，為了生存，尋求父母親的認同以換取餵食
小朋友時，尋求父母親和老師的認同...
長大以後，又努力的想要朋友的認同...
出社會後，想要尋求老闆的認同...
人為什麼會一直尋求認同呢?
想要獲得的是一種肯定吧！
肯定自己的能力，肯定自己的努力...
獲得一種正增強...
世上最重要的認同，應該是自我認同吧！
喜歡自己，認同自己，肯定自己
當你喜歡自己，對自己感到滿足...
那是一種現實我與理想我平衡的狀態...
同時，你也會感到快樂...
tell yourself that I'm good...