看見相對的自己

現在的我已經快要搞不清楚自己究竟是幾歲
24? 25? or 26?
覺得好像過了某各門檻之後，好像不管幾歲其實都是差不多
下次，當我對我的年齡有所警覺時，或許我已經是三開頭的年紀了吧!!!

這一年我做了些什麼，有些什麼成長，有些什麼成就~
我自己也搞不清楚~
很多在我這個年紀的女孩子，也許都已經在工作上有所貢獻~
不然就是結婚當媽嚕~
對我而言，我好像就是在生活~
如果回去當個學生也算是成就的話，或許這就是我的成就吧~

今年的生日，原本應該是再跟老師meeting中度過
可是老師卻遲遲到晚上九點多才出現~
也不知道這究竟是好事還是壞事，但至少讓我的生日是平安無事~
當時間跨過12點時，我正在前往夜市的路上~
開始了我的已經搞不清楚幾歲的生日~
哲興帶我去看一個滿地星星的地方~
真的是閃閃發亮，很漂亮~
真希望伸手出去，能夠抓到一顆真正的星星

今年生日，應該許個什麼願望呢???
Wish me happy forever!!!

在夏天，我們曾經經歷過多少事情~

7年前的夏天，我們懵懵懂懂地成為了大學的新鮮人
一起大步的邁進那個奇怪的白色麥當勞校門

6年前的夏天，我們決定要一起接下輔工幹部，一起為輔工奮鬥
為了讓自己學到更多，我們一起參加了暑服，還有金山的營隊~
我和我當時喜歡的他吵吵鬧鬧
在營隊中，我將自己關在信3樓的某間小房間內
他因為擔心，從隔壁爬窗子過來，我哭的淅哩嘩啦的
但我還是和當時喜歡的他說再見，也認識了，現在喜歡的他~

5年前的夏天，我們舉辦了屬於我們自己的暑服~
一起為了活動被老骨ㄨ罵的雞飛狗跳~
一起為了活動，隱藏著心裡的淚水，在宿舍裡埋頭苦幹，一起迎接信望的日出~
而我們也一起在信望宿舍，目送著筠儀離去的背影
在心裡希望他美國遊學能夠一切順利~
筠儀頭也不肯回，只為怕我們看見他的眼淚
以及不能一起迎接活動順利落幕的不捨~

4年前的暑假，我們卸下了輔工幹部這個職責
有些人接了社幹部，有些人開始準備研究所的考試~
大家開始規劃著自己在未來想做的事情~

3年前的暑假，一起參加了畢業典禮，慶祝正式從中原畢業了
有些人進入了研究所，有些人進入了職場，仲彥高唱從軍樂~

2年前的暑假，大家一起去花蓮遊玩~
發現大家的默契都還在，泛舟技術真是一流~

1年前的暑假，有許多人從研究所畢業了，進入了職場~
也有人才剛進去研究所~
仲彥不用在唱軍歌，育仁卻開始高唱從軍樂~
不知不覺，大家聊天的話題，已經從電動經變成了股票經
誰的公司怎麼樣，你們家的股票怎麼樣

今年的夏天，筠儀實現了他出國唸書的夢想~
浩偉也終於可以順利口試了，只是不知道結果如何!!!
我告訴了所喜歡的他，一切關於喜歡他的事情~
一切的自然，都變得不自然~

每一年的夏天都有著不同的事情發生
有人離開，也有人再次進入我們的生活中~
在未來的夏天，我們又會經歷著什麼樣的事情呢???
希望，每一個夏天，都是幸福的夏天~

最近並沒有發生什麼特別的事情
但卻接到一堆研究所同學的關心
他們覺得，我最近這一陣子悶悶的
可是，任憑我怎麼想也想不出怎麼一回事!!!
就只是因為我最近喜歡待在家裡嗎???
我只是不喜歡朋友無論做什麼都要在一起~
吃飯一定要一起，吃冰也要一起~
不是所有的大小聚會都一定要參與~
我只是偶爾會想要享受一下自己一個人!!!
人偶爾還是會需要一些個人的空間的!!!
不過還是謝謝大家的關心~
昨天晚上msn的暱稱有些嚇到大家~
不過，那並不是我發生的故事，我只不過有感而發罷了!!!
但我始終就相信，感情是很脆弱的東西，說變就變~
我認識的人和他在美國留學的男朋友分手了
原本前一陣子，兩個人還高高興興的說好了，女方飛去美國找男方
但不久前，男方莫名奇妙開始對女方冷漠~
最近，終於知道，男方在美國喜歡上了其他女生~
兩個人多年的感情，就醬子終告分手~
不過，聽到這件事，我還是會生氣~
說啥，他還是愛我，只是他在美國很辛苦，他被迫做一個選擇
為啥要學連戲劇的爛台詞~
活著，有誰不辛苦???每個人不都是為了各種不同的原因辛苦的活著
再說，如果真的喜歡，又為何要降子輕易放手~
說白話一點，事實不過就是~
在美國好辛苦好孤單~
有一個女孩對我好，總是在我的身邊
雖然我愛台灣的女友，但當我孤單，需要安慰的時候~
總是出現在我旁邊的是美國的她
能夠馬上讓我見到的也是美國的她
直到有一天，我被迫要做一個選擇~
我是脆弱、空虛的~
聲音的問候與關懷，永遠比不上實際上的觸摸得到的溫暖~
於是兩個之間做選擇，選擇了一個我自認為比較愛的~
另一個，就逐漸不愛了~
感情變質了，為什麼不要就說一句對不起就好了~
還要說那些冠冕堂皇的話~
我最討厭人家分手還說什麼其實我還是愛你的~
這種話，只是想要讓自己當好人罷了!!!
但，事實上，對不起她的還是你!!!

這些話，我不會讓我所認識的她知道!!!
我知道，她不會希望我們就醬子批評他
感情的世界裡，沒有誰對誰錯!!!
他只不過選擇他覺得幸福的地方走去!!!
再說，他們之間的事情，也只有他們倆最了解
因此，這些話我不會讓她知道...
但也請容許我對感情的嚴苛，我也看不過去他降子傷害我所認識的人
知道這件事真的讓我生氣，氣的不是他的離去
而是氣他所說的話~
請原諒我在這個時候，我無法使用我的同理心~
為什麼感情就是無法通過遠距離的考驗!!!

感情真是一個脆弱的東西~
一顆心捧在手心，為何要狠心將它摔毀!!!

自己就像一顆皮球，很容易猜
別人輕輕的彈下去，就能夠預測會輕輕的彈回來
同學都笑我，喜歡捉弄我，我說很可愛
可是，人活著就不能夠單純簡單一點嗎???
究竟是我太單純，還是他們太複雜了!!!
人活著，有必要把自己搞的那麼複雜嗎???

給予自己49天的時間...
就如同台灣面對親友死亡的習俗一樣
利用49天來平撫與面對事實!!!

在這49天的期限內...
我允許我自己去思考這整件事情...
也允許自己能夠去宣洩應該表現的情緒
我還是會繼續裝瘋賣傻...
因為裝瘋賣傻是我唯一的才能...
只是，也許偶爾我還是會深深的嘆一口氣
偶爾，我會不小心就讓自己放空...
偶爾，想要狠狠的大吼大叫，或是怨天尤人

49天之後，我會狠狠的把一切甩掉

每一個故事都會有一個結局...
只是並不是每個故事的結局都能夠像童話故事一樣...
"從此，王子與公主過著幸福快樂的日子"

而我的故事結局是...
我們達成協議，假裝沒有任何事情發生

你說，不知道該怎麼和我說會比較好
我只能要求你，裝作一切都沒有發生
只有假裝若無其事，才是一個最好的方式吧!!!
你希望我能夠獲得我所想要的幸福...
只是，現在的你沒有辦法給予我所想要的
其實，我原本就不期待會給予我什麼!!!
因為所有的結果與答案，都是能夠預期的
你說，當你還不知道主角是誰的時候，你曾想過...
如果那個人因為發現我的存在，而和現在的女友分手，甚至劈腿
我應該就不會再喜歡他吧!!!
maybe...
其實你不需要特地告訴我這段...
我知道，感情是一個選擇，沒有是非對錯!!!

現在的自己，平靜的異常可怕...
我的反應，和電視劇裡所演的不一樣
也許，我現在正在使用rationalization defense mechanism吧!!!

整理房間的時候，不小心將去年朋友送給我的幸運馬給摔爛了
幸運馬被摔個稀巴爛，這隱含著什麼呢???
腳還不小心被割傷了一個小傷口...
但那個傷口，應該不敵心裡的捨不得吧!!!

昨晚該死的電視劇情，破壞了白天唱歌的好心情
我問你："你覺得一個人能夠喜歡一個人多久?"
你說...
有的人可以很久很久，但有的人卻很短暫
你不斷地鼓勵我，喜歡一個人就應該要讓他知道...
不管成功與否...
感情求的是一個過程，而不是結果...
如果他知道他被一個人喜歡，他會感到高興的!!!
你說的這些，我都知道...
但我生氣...
我氣的是，每每和你聊到這些事情!!!
你總是能夠若無其事，但我卻要拼了命的偽裝自己
拼了命不要讓你發現，你就是那個主角!!!
因為我記得你曾說過，如果你喜歡一個人，你一定會讓他知道!!!
我也想要讓自己坦率ㄚ...
可是，一個人真的能夠那麼的豁達，那麼的勇敢...
努力的往一個明知不會有好結果的地方衝去嗎???

我還是沒有勇氣直接當面告訴你!!!或許我想要躲開直接的質問吧!!!
當我們倆都下線後，我寫了一封信給你!!!
告訴你一切的事情!!!
這麼做，也許真的太衝動了吧!!!
之後我們兩個還能夠維持現在的樣子嗎???
也許，讓你知道以後，我才有辦法轉身離開吧!!!

喜歡一個人，到後來，是否就變成是一種習慣???

2005年4月8日的清晨三點半...
一個人在安靜的待在小房間內...
我竟然失眠了...
失眠對於一個研究生來說，是一個很大的浪費!!!
有多久沒有像醬子失眠了!!!
躺在床上，很希望自己能夠趕緊入睡
但，腦子卻不聽使喚...
好多好多事情浮現腦海裡...
很多過去的事情，現在的事情，以及未來未發生的事情
一件一件的排隊輪流出現!!!
有很多是過去來不及抓住而後悔的事情!!!
有很多是現在充滿疑惑的事情!!!
有很多是想要去做，但沒有勇氣去做的事情!!!
我知道我應該並且也能夠讓自己停止不再去想這些事情!!!
但是我沒有...
我卻讓這些事情一直在腦子裡浮現...
也讓自己心裡出現了一些些小小的情緒!!!
為什麼我總是允許這些情緒停留在那裡，而沒有處理掉他呢???
這些情緒他能夠為我帶來些什麼力量嗎???
可是我卻只看到停留在原地的自己!!!

想念中原科學頂樓的夜景...

活的迷迷糊糊...
不知道自己現在的生活是在做什麼？
不知道自己現在的感覺是什麼？
因為要上課，所以去上課！
因為要做研究，所以努力的整理資料與跑統計！
因為要畢業，所以努力修改研究計畫！
雖然要做的事情很多，但感覺卻像是一片空白！
感覺就好像自己抽離了現實！
有時候，看電視會看到感覺難過！
但是卻不知道是為了什麼而難過！
有時候，會感覺累...
但不知道自己為什麼會感覺疲倦！
面對現實，還是有很多事情會讓我羨慕
看來，我還沒有學會滿足現狀！
也愈來愈不了解自己!!!
人生能夠像降子繼續迷迷糊糊地過下去嗎？

等待幸福‧幸福等待
因為知道繼續往前走，幸福就在終點
所以在往前走的路途中，享受這種等待幸福的幸福!!!

是因為知道未來有幸福在等待所以感受幸福?
還是因為在過程中的樂趣，所以確認了終點幸福的存在?

如果，在路途中感受不到快樂與樂趣...
那麼我還會繼續等待幸福嗎?
亦或是，我無法確認終點的幸福...
因此我無法感受到過程的樂趣!!!

究竟是孰因孰果?

如果我能夠確認這之間的因果關係...
那麼世人就會知道該如何欺騙自己!!!
欺騙自己，有一個幸福的過程與未來

我個人覺得Fleud是這世上最會胡扯的人
很多事情他都能夠硬掰成fit他所建立的理論
關於夢的解析也是...
但是，我卻又無法否認，夢境真的是現實生活不管是意識還是潛意識的投射
不知道是現實生活的期待以及潛意識真的會出現在夢境中
還是，在解析夢境時的自由聯想，將現實和夢境牽扯在一起
或是兩者都是對的?
我在夢境中，看到我自己的內心...
清清楚楚，沒有任何的扭曲與偽裝的夢境!!!
你就降子清楚的站在我的面前，卻又視而不見
我猶豫是否要喊你，但我卻退了回來
我走開，卻又想著我是否該叫你?你是否有看見我?你是否故意視而不見!!!
說好的，要去看黃金海岸的夕陽!!!我還要請你吃飯!!!
一定要實現諾言喔!!!

每個人，一生中都會有一些機會...
但是，這些機會是很調皮的...
他總是稍縱即逝，他不會一直待在你的身邊
當你看到了機會，就請好好的緊抓住它
別在機會離開時才開始後悔不已...

我在你身邊留了一個機會給你...
你總是看不見它...
或是，你假裝沒有看見它...
機會告訴我，它想要離開了!!!
它說，它永遠無法與奇蹟相遇...
在數學的機率中，我們可能就是少了最後的那個千萬分之ㄧ吧!!!

有時候，人是必須要嘗試去接受一些事情
包括：逝去的回憶!!!
陸老師說，失去重要他人，情緒回復時間是49天
如果不能夠回復，就是depression
和喜歡的人不能夠在一起
有時候，並不是要學會遺忘一個人，而是學會接納兩個人不能夠在一起的事情
看著他過的很好，其實也是可以是一件開心的事情

過去，我不相信有永遠的愛情~~~
愛的感覺，愛的話語，以及種種的承諾
終究會隨著愛情的消失而逝去~~~
最近，聽到一句話~~~
"等待，會產生一種抗體，叫做習慣"
習慣了，就會麻木，愛與痛都沒有感覺
就像是嗅覺的習慣化歷程一樣~~~
不再感覺奇怪味道的存在
maybe，習慣真的是一種抗體
保護著我們不要長期受到傷痛、等待的痛苦
是壓抑也好，是真的遺忘也好~~~
他都讓我們避免生病!!!
即使愛的再深，等的再久~~~
終究有一天，我們都會習慣~~~
那我們又為何要去責怪一個忘記舊愛的人
我們又為何要去害怕愛一個人，喜歡一個人，等待一個人

今天的心情不太好~~~
心情不好的原因其實只是為了一件很小事情
而我自己也不知道我究竟該不該生氣~~~
氣了，又感覺好像自己很任性，很小氣~~~
這個星期，因為要參加臨床心理年會的關係，所以要北上
原本姊姊還很高興的說要約大家一起出來吃飯
但，後來他卻又說他不能參加了~~~
聽起來真的是一件很小的事情~~~
有事就算啦，我應該要體諒的~~~
那我究竟在生氣啥???
或許是從以前到現在，他常常都是醬子吧!!!
常常一時興起提議了某件事，到後來又放別人鴿子
老實說，我的姊姊是一個很標準的重色輕友的人
當男朋友出現時，現在所說的種種重要事情都變得可以克服
或許，是因為自己曾經嚐過很多次被她丟在一旁的滋味吧!!!
包括在我最需要人的時候~~~
大家一定會覺得我很小家子氣吧!!!
我也知道自己不應該降子~~~
唉...連生個氣都可以如此優柔寡斷~~~
不知道自己該不該生氣，所以只好悶在心裡面
不氣了~~~不氣了~~~真的不氣了~~~沒啥好氣的
不喜歡自己優柔寡斷的樣子~~~
不喜歡自己任性、小氣的樣子~~~

人生存的目的究竟是什麼???
自己常會想一個問題，如果我今天就這麼生了重病
明天，我就要死了，我的心情會怎麼樣???
我會埋怨老天為什麼這麼早就要把我帶走???
還是，我會後悔著有什麼事情是我沒有做的???
還是，我根本就會覺得這是一種解脫???
如果我要死了，我不知道我會後悔著些什麼，或是留戀著些什麼
沒有感覺，只有一種無所謂的感覺
或許是因為還沒有真正面臨死亡吧!!!
有時候，我不知道人究竟是為了什麼在活著???
難道就不是為了活著而活著...
因為不知道為什麼活著，所以在活著的時候，找個事情讓自己覺得活著有意義嗎???
我想到了一個違反心理學倫理的實驗...
將一個人關在一個黑暗的空間中...
沒有任何刺激，包括：時間、光線、聲音或是其他人...
黑暗的空間中空無一物，也不需要去做任何事情...
就單純只是待在那個黑暗空無一物的空間中
我想，任何人待在那樣的一個環境中，都會有要發瘋的感覺吧!!!
人們都想要一個全然的自由，但當人獲得了一個全然的自由時
你沒有名字、家庭、社會價值、信仰等等的框架時...
人開始會感覺到迷惘，開始努力想要去尋求一個終極拯救者
或許，我也是一個在尋求終極拯救者的人吧...
到現在，還是不覺得自己是一個重要的人...
我也是一個，為了活著而活著的人...
我不覺得這是一件很慘的事情，相對之下，這是一種真實

李聖傑暨癡心絕對之後，又出了全新專輯~癡心絕對手放開
我很喜歡手放開這首歌...
裡面說著~

最後的疼愛是手放開 不想用言語拉扯所以選擇不責怪
感情就像候車月台 有人走就有人來 我的心是一個車牌 寫著等待

但是，我大學的朋友聽到這首歌時，他說他不喜歡這句話
他認為，手放開了，又說什麼疼愛...
他說，他一定會積極的去挽回這一段感情...
沒辦法時，他才會放手...
他不相信有一份愛是可以在彼此分手後還繼續的
他也討厭電影中哪種為了另一半犧牲自己的劇情
但是，當兩個人在一起，如果他和你在一起不快樂...
或是，他已經愛上了另外一個人勝過於你...
那麼，你又憑什麼強留他在你的身邊呢???
分手了，一段感情又怎麼能夠這麼容易說忘就忘呢???
我一直相信，你和最愛的人不一定能夠在一起...
其實，我自己也搞不清楚，這樣的行為，究竟是愛他還是愛自己...
愛他，想要讓他快樂???愛自己，不想要努力或是讓自己受傷害???
或許，之後應該要有社會學家去研究...
普查究竟人們通常會花多少的時間去等待一個人...
取得一個母群體的mean和SD，將人們做一個歸類...
在mean上下1 SD稱為normal...
低於mean 1SD稱為適應快，2SD稱為適應極快
高於mean 1SD稱為傻子，2SD稱為傻到不行
一個人究竟能花多少時間去等待一個人，這一直都是一個未知數
而等待一個人，又究竟是不是一個傻子的行為，這也是一個未知數

默默喜歡一個人是一種浪漫嗎?
還是一種苦...
當對方沒有喜歡的人或你不知道對方有喜歡的人時
或許，這是種浪漫...
但當對方另外有了喜歡的人時...
這或許就是一種傻，還有一種苦的感覺...
世上真的有人能夠做到喜歡一個人，默默的守候
沒有期待，只要看到他幸福就會感到幸福的嗎?
默默喜歡一個心有所屬的人，真的很傻...
但我相信...
這世上，像降子的傻子不少...
而傻子的第一個課題，就是學習如何不那麼喜歡他

人一生一直都在尋求認同...
小baby時，為了生存，尋求父母親的認同以換取餵食
小朋友時，尋求父母親和老師的認同...
長大以後，又努力的想要朋友的認同...
出社會後，想要尋求老闆的認同...
人為什麼會一直尋求認同呢?
想要獲得的是一種肯定吧！
肯定自己的能力，肯定自己的努力...
獲得一種正增強...
世上最重要的認同，應該是自我認同吧！
喜歡自己，認同自己，肯定自己
當你喜歡自己，對自己感到滿足...
那是一種現實我與理想我平衡的狀態...
同時，你也會感到快樂...
tell yourself that I'm good...

故事會讓人感動...
或許不是故事的本身，而是個人與故事之間的連結
我們都在故事中找尋自己的影子...
過去的自己，現在的自己，期待未來的自己...
故事的內容，跨越了意識，碰觸到內心深處而引發情緒

前幾天聽到朋友換了女朋友的消息...
在今晚竟能夠讓兩個小女子面對著電腦小小的憂鬱了一下...
我們並非對於這個朋友有著非分之想...
而是，我們發現了愛情的脆弱與殘酷...
雖然如此，我還是想要相信愛情...
我在找尋最紅的紅蘋果...
我在找尋心中隱約閃爍的光亮...
請問，有人能告訴我它在哪裡嗎？
有誰能夠引導我方向？