看見相對的自己

最近形成了一種壞習慣...

雖然唸的是clinical psychology
我過去的工作也是幫助個案找出問題，渡過低潮
但是，當我的朋友心情不好時，常會讓我不知道該說些什麼
我希望我的朋友們能夠開心點，過的很好...
所以當週遭的人心情不好時，我就會急著想要讓他們心情好一些
但，又常會不知道該說些什麼...
所以對他們來說，我常會說一些奇怪的話吧！
其實我真正想要表達的是...
對於你的心情不好，我能為你做些什麼呢？
或許，是我太急了吧！
每個人處理情緒的方式大不同！
我本來就不應該把自己定位要讓別人開心！

大家常會告訴我，我是一個good girl，一定交得到男朋友
good girl到被喜歡、被愛之間還是有一段很大的差距吧！
否則為什麼當身邊的朋友一個一個身邊都多了一個人陪伴
而我，卻是遲遲單獨一個人？
喜歡的人，看不到我的好？
我寧願造就這樣結果的是我個人的因素
降子至少我知道我應該要再多做些什麼讓自己變得更好
當一切歸疚在外在因素的時候，是無力的！
所以告訴自己這不是一件重要的事情！

我是個任性的小孩嗎？
yes, I am...
我自己也不可否認...
我兇嗎？
maybe, sometimes...
回想自己大學社團中的那一群朋友
他們允許我任性，允許我像個孩子...
如果我被欺負會挺我到底...

因為他們的包容，我才能夠不膽卻吧！
因為他們的陪伴，我才能夠一直像個孩子
讓我一直相信著...

昨晚失眠了...
對今天的研究設計課感到緊張
也不知不覺地想到了以前的一些事情
我不知道，人究竟該不該緬懷過去
但那些有遺憾，有疑惑，有難過的回憶
常會在夜深人靜時冒了出來...

今天一整天都在吃東西，我也搞不清楚究竟吃了多少東西了
一路上，從華納威秀吃到傳統意麵，又吃到興達港
最後，又吃到武勝夜市...
我之前努力的成果會不會在今天毀於一旦？

發現自己喜歡上了傍晚的台南
非常的涼爽，不像白天的炎熱
這時候台南的溫度應該是和台北最接近的時刻吧！
只是這裡沒有台北那麼的擁擠

在感情的世界裡，真的可以單純的因為被愛而感到幸福嗎？
我不懂得愛，所以我得不到愛
我缺乏勇氣，所以我失去爭取愛的權利
我無法單純滿足於被愛之中
卻又在愛人之間，保留了一個安全的距離
有些話一旦講明了之後，還能夠回到最初嗎？
所有的相處不會因此而變調嗎？

Maybe是我想太多了吧！

八卦跟愛情都像神經電位傳導一樣，是全有全無定律
但唯一不同的是...
八卦誹聞的閾值很低，但愛情發生的閾值卻很高
只要常和某個人說話，或是在團體生活結束後和某個人走在一起
更或者是和某個人去看場電影，讓某個人送你回家
八卦就這樣開始傳播...
相較於愛情，有時候即使你做了很多
時常的問候關心、陪伴，還有許多微不足道的小事情
但未達到閾值，愛情就不存在...